Romualdas Razauskas “EILĖJE“ nuo A iki Ž

EILĖJE

 

                      Apetitas atsiranda stovint eilėje.

 

                      Ar verta savo principus įrodinėti sto0vint eilėje?

 

                      Atėjo, pamatė ir…atsistojo į eilę.

 

                      Be eilės – tik į aną pasaulį.

 

                      Eilė bus mažesnė, jeigu tampriau suglausti gretas.

 

                      Eilė gera tuo, kad stumia tave į priekį.

 

                      Eilė išmoko nors laikinai pripažinti save paskutiniu.

 

                      Eilė nesumažės, jeigu paskutinieji pasikeis vietomis su pirmaisiais.

 

                      Eilė panaši į skorpioną. Visi nuodai jos gale.

 

                      Eilė ta gera, kuri tave stumia į priekį.

 

                      Eilė – tai organizuotas priėjimas prie prekystalio.

 

                      Eilė žodžio „ žmogus“ daugiskaita.

 

                      Eilėje visada surasi paskutinį.

 

                      Gal visos kitos eilės išnyktų, jeigu atsirastų eilės prie darbo.

 

                      Gera būti eilėje paskutiniam. Galima nesibaiminti smūgio į nugarą.

 

                      Geriau eiles kurti, negu jose stovėti.

 

                      Geriau ilga gyva eilė, negu trumpa iš automato.

 

                      Geriau numirti sėdint krėsle, negu stovint eilėje.

 

                      Gyva eilė – eilė kurios pradžią tikiesi prieiti dar būdamas gyvas.

 

                      Gyvenimas – ištisa eilė: už kiekvieno kažkas stovi.

 

                      Greitai judančių eilių nėra.

 

                      Gretima eilė visada juda greičiau.

 

                      Ilgiausios eilės ten, kur ieškoma pašalpų ir lengvatų. Trumpiausios – ten kur imama mokesčiai.

 

                      Iš dviejų vienodų eilių greičiau juda ta, kurioje jūs nestovite.

 

                      Iš pradžių atsigręžk atgal, o po to nuspręsk, ar verta pavydėti tiems, kurie eilėje prieš tave.

 

                      Jei atsistojote į trumpą eilę, prieš jus stovintys į ją priims savo draugus, gimines ir pažįstamus, ir eilė taps ilga.

 

                      Jei eilė  sparčiai trumpėja, vadinasi, jūs ne ten pataikėte.

 

                      Jei eilėje stovi pirmuoju, dar nereiškia, kad pirmasis gausi.

 

                      Jei nematote nė vieno eilės galo , tai dar nereiškia, kad stovute eilės viduryje.

 

Jei nėra eilės, reiškia nieko neišmetė.

 

Jeigu paskutinis juokiasi iš pirmo, reiškia jis gavo be eilės.

 

Jeigu stovite eilėje, visus už jūsų stovinčius pakviečia sudaryti naują eilę.

 

Jeigu už jūsų niekas neatsistojo, ieškokite kitos eilės.

 

Juo didesniame skaičiuje eilių užimi antrą vietą, tuo didesnė galimybė kurioje nors būti pirmu.

 

Juo ilgiau stovite eilėje, tuo didesnė galimybė, kad stovite ne toje eilėje.

 

–        Jūs paskutinis?

–        Ne. Yra blogesnių.

 

Jūsų blaškymasis iš eilės į eilę sumaišo judėjimo greitį abejuose eilėse.

 

Kad ir kaip anksti jūs atvyktumėte, vis tiek eilėje jau bus kas nors pirmas.

 

Kad susidarytų eilė, būtini bent du nepažįstami.

 

Kaip tik pereisite į kitą eilę, jūsų buvusi eilė pradeda judėti greičiau.

 

Kol mes stovėjome eilėse, mums atrodė, kad dar viskas priekyje.

 

Kuo greičiau išpirksime visas prekes, tuo greičiau pradings eilės.

 

Kuo trumpesnė eilė, tuo lėčiau ji juda.

 

Linksmiausia stovėti eilėje, kuri baigiasi grotomis…ties kasos langeliu.

 

Ne kėdė puošia žmogų, o eilė, kurioje ji yra.

 

Ne vieta puošia žmogų, o eilė, kurioje jis stovi.

 

Negali būti pirmu be eilės.

 

Neliks eilių – prasidės chaosas.

 

Nepavydima tam, kas eilėje paskutinis.

 

Nesidžiauk, jeigu priėjo tavo eilė: o gal tai eilė iš automato…

 

Nestovėk eilėje. Gyvenimas praeis pro šalį.

 

Nestovėk ilgai pirmosiose eilėse – tapsi kliūtimi.

 

Niekas taip netrumpina gyvenimo, kaip ilgas liežuvis ir ilgos eilės.

 

Niekas taip nesutramdo išdidžius, kaip eilė.

 

Niekšas eilėje paskutiniu nebūna.

 

Niekur kitur žmogus nenori taip gretai judėti, kaip eilėje.

 

Noras būti pirmu dažniausiai atsiranda stovint eilėje.

 

Norite būti Pirmas? Pasistenkite stoti į eilę ankščiau už kitus.

 

Palinkėjimas: kad tau Dievas duotų visko be eilės.

 

Pirmieji eina be eilės.

 

Prie visų eilių galima priprasti, išskyrus kulkosvaidžio.

 

Socializmas atrado naują istorinę žmonių bendruomenę – eilę.

 

Stovėti bendroje eilėje – dar nereiškia būti tarp bendraminčių.

 

Stovėti bendroje eilėje – dar nereiškia būti tarp bendraminčių.

 

Stovint bendroje eilėje neverta judėti greičiau už kitus.

 

Stovintiems eilėje dažniau nepakanka pinigų, negu kantrybės.

 

Sunku būti pirmu be eilės.

 

Tik sekundei išėjus iš trumpos eilės, ji bematant tampa ilga.

 

Trumpa eilė išorėje tampa ilga viduje.

 

Trumpa eilė – pati lėčiausia eilė.

 

Universitetinis išsimokslinimas – niekis: jei nori viską žinoti, dieną praleisk eilėse.

 

Visų sunkiausia išsaugoti savo individualybę ir orumą eilėje.

 

Žmogus negali gyventi be vandens, duonos ir…eilių.

 

Žmonės pradėjo geriau rengtis – todėl ir eilės tapo malonesnės.

Romualdas Razauskas “Eilėje“

EILĖJE…

 

                      Autobuso vairuotojas skelbia:

–        Sustojimas „Parduotuvė „Gėrimai“. Kitas sustojimas – „Eilės pabaiga“.

 

 

–        Ei, kodėl lendi be eilės?

–        Aš invalidas.

–        Nesimato.

–        „Nesimato“…O jūs pamatytumėte mano rentgeno nuotrauką…

 

 

Jaunuolis ilgais plaukais iki juosmens stovi eilėje. Ateina senutė:

–        Mergaite, a mergaite, ar tu paskutinė?

–        Aš ne mergaitė.

–        Kvailė…Rado kuo girtis.

 

 

Parduotuvėje:

–        Ar už jus kas nors užėmė eilę?

–        Taip. Už mūsų šviesi ateitis.

 

 

Petraitis ateina į parduotuvę ir mato, kad už prekystalio stovi trys pardavėjos ir kalbasi. Kadangi pirkėjų nėra, Petraitis prieina prie vienos jų ir užkalbina. Tačiau jam trumpai atsako:

–        Stokite į eilę…

–        Bet jokios eilės nėra.

–        Tada palaukite kol ji bus…

 

 

–        Piliete…Nesistumdykite, prašau…Stokite į eilės galą.

–        Negaliu.

–        Kodėl gi  leiskite paklausti?

–        Ten kažkas jau stovi…

 

 

Skelbimas geležinkelio bilietų kasoje:

„Piliečiai, stovintys eilėje, prašome uodegą pasukti į kitą pusę“.

 

 

Skelbimas parduotuvėje:

„Pirkėjai, nereikalaukite grąžos, aptarnaujami be eilės“.

 

 

Stovinti eilėje moteris skundžiasi:

–        Jau tiek metų, kai  priešingai nuolatiniams pažadams, gyvename vis blogiau ir blogiau.

Netoliese stovintis policininkas, tai išgirdęs, sako:

–        Nesiskųsk, moteriške, pagalvok, pavyzdžiui, apie žmones Sacharoje. Jie net vandens neturi.

–        O, Dieve, – aiktelėjo moteris. Tai kiek jau ten metų vadovauja socialdemokratai?

Romualdas Razauskas; Pas Alfredą. Linksmos jumoristinės scenos pas fotografą

PAS ALFREDĄ

– Ačiū už fotografiją. Jūs nufotografavote per vieną tūkstantąją sekundės!
– Iš ko sprendžiate?
– Fotografijoje mano žmona užsičiaupusi.

Alfredas:
– O dabar, berniuk, nusišypsok ir žiūrėk, kaip išskris paukščiukas.
– Įgriso man tos pasakėlės, – atsako šešiametis. – Geriau paimkite eksponometrą, patikrinkite apšvietimą ir teisingai nustatykite diafragmą…

Alfredas įkūrė savo ateljė prie upės. Neilgai trukus praturtėjo. Kolegos klausia, kaip jam tai pavyko.
– Paprastai. Pakabinau iškabą: „Žvejų dėmesiui. Jūsų laimikį didiname iki neribotų matmenų“.

Alfredas ilgai fotografuoja vestuves ir, pagaliau, sako:
– O dabar, pabaigai, leiskite įamžinti laimingą porą.
Vestuvininkai nesupranta: jau nufotografuota dešimtys kadrų.
– Jaunąją ir jos mamą, – paaiškina Alfredas.

Alfredas klausia moters:
– Jums reikia mažų ar didelių fotografijų?
– Mažų, – atsako klientė.
– Tai tada tokia plati šypsena nebūtina.

Alfredas ruošiasi fotografuoti verslininką su sūnumi.
– Jūs sėskite štai į šį krėslą, o sūnus tegul atsistoja šalia ir padeda ranką ant tėvo peties.
– O ar nebūtų natūraliau,- pertraukia verslininkas, – jei jis savo ranką laikytų mano kišenėje?

Alfredas vestuvėse:
– Jaunieji, dabar atsisukite į objektyvą, tuoj išlėks paukščiukas…
Jaunoji šypsodamasi į objektyvą jaunajam:
– Asile tu, turbūt ir vėl klyno neužsisegei.

Ant tilto stovi vyriškis su foto aparatu. Pribėgo susijaudinusi moteriškė:
– Greičiau…ten žmogus skęsta…
– Labai gaila, ponia, bet juosta baigėsi…

– Aš galiu vieno piršto paspaudimu subjauroti bet kieno fizionomiją!
– Jūs karatistas?
– Ne, aš fotografas!

Blondinei-manekenei Alfredas sako:
– O dabar padarykite giliai susimąsčiusią veido išraišką. Na, pabandykite! Gerai…Aš jums padėsiu: kiek bus trys kart keturi?..

Fotografijos dėsniai:
1. Galimybė padaryti geriausią nuotrauką atsiranda tada, kada sunaudojai paskutinį kadrą.
2. Geriausios nuotraukos paprastai padaromos uždaru objektyvu.
3. Geriausi kadrai prapuola, kai ryškinantys kažkas neatsargiai atidaro duris ir apšviečia negatyvą.

Fotografuokitės kasdien ir jūs įsitikinsite, kad Darvinas buvo teisus.
ALFREDAS

Fotografuotis vairuotojo pažymėjimui geriausia girtam. Jei policininkas sustabdys jus išgėrusį, atrodysite taip pat, kaip ir nuotraukoje.
ALFREDAS

Į foto studiją atėjo ne pirmos jaunystė ponia. Prašo nufotografuoti:
– Tik padarykite gerai! Na, jūs suprantate.
– Nesijaudinkite, ponia. Padarysime taip, kad pati savęs nepažinsite.

Iškaba prie Alfredo foto studijos:
“Skubios fotografijos: dokumentai,portretai, paminklai”.

Jei dama padovanojo tau fotografiją, kurioje šypsosi, vadinasi, šypseną ji padovanojo fotografui.
ALFREDAS

Japonijoje išrastas ypatingai greitai dirbantis foto aparatas, galintis užfiksuoti užsičiaupusią moterį.

Jeigu kas nors žada “išgražinti” jums veidą, dar nereiškia, kad jis chuliganas. Tai gali būti ir fotografas…
ALFREDAS

– Jūs man žadėjote savo nuotrauką. Tai kodėl iki šiol nenusifotografuojate?
– Gėdinuosi…Žmonės kalba, kad fotografas savo aparate visas merginas mato aukštyn kojomis…

Klientas – Alfredui:
– Tai ne mano fotografija!
– Kaip ne jūsų? Man atrodo, panašumas yra.
– O štai, žiūrėkite – nosis tai ne mano!
– Taip, lyg ir ne jūsų…
– O ši karpa! Aš iš vis neturiu karpų!
– Chm…Iš tikro, nėra…
– Ir pagaliau pažiūrėkite – šis guli grabe, o aš gyvas…

Moteris fotografui atnešė savo buvusio vyro nuotrauką.
– Ar galite ją padidinti?
– Taip ,ponia.
– O nuimti skrybėlę?
– Taip pat galime. Bet turite pasakyti, kokia buvo jo šukuosena.
– O kam? Kai nuimsite skrybėlę, patys pamatysite.

Moteriškė užsako fotoportretą.
– Kiek jis kainuos? – klausia ji fotografo.
– Šimtą litų, – atsako šis, – o kopija – penkiasdešimt.
– Tuomet padarykite man kopiją, – paprašo klientė.

Naujieji “Kodak” fotoaparatai pašalina ne tik raudonų akių, bet ir raudonos nosies efektą.
ALFREDAS

– Nepatinka man tos fotografijos. Atrodau kaip beždžionė.
– Ponia, – teisinasi Alfredas, – apie tai jums reikėjo pagalvoti prieš fotografuodamasi.

– Nesugadinkit nuotraukų! – įspėja jaunikis fotografą. – Vestuvės – tik vieną kartą!
– Nesijaudinkite! – nuramina fotografas. – Vieną kartą būna tik laidotuvės.

Norint ankščiau ar vėliau save išryškinti, jums nebūtina būti fotografu – pakanka elgtis negatyviai.
ALFREDAS

Pilietis atėjo pas Alfredą ir sako:
– Paklausykite. Štai medis, nufotografuokite mane.
– Prašau. O kaip, – ant medžio, prie medžio?
– Už medžio!
– Nesupratau.
– Aš pasiųsiu fotografiją savo merginai. Ji pažiūrėjusi ir pasakys: “O kur mano Petriukas?” O aš išeisiu iš už medžio ir pasakysiu: “Sveika, brangioji!”

Pirmaklasis ateina į fotoaparatų parduotuvę.
– Prašau, štai šito fotopopieriaus.
Pardavėjas:
– Šeši iš devynių?
– Penkiasdešimt keturi, – išpyškina berniukas

– Ponas fotografe, ar jūs aklus fotografuojate?
– O kam? Jiems aš turiu jau gatavas nuotraukas.

Skelbimas:
„Darau įvairias nuotraukas bet kokio tipo dokumentams, taip pat įvairius dokumentus bet kokio tipo nuotraukoms“.

Skelbimas foto studijoje:
“Jeigu jums reikia padidinti savo šeimą, mūsų fotografas padarys tai greitai ir be rūpesčių”.

– Tiesiog nuostabu! Jūsų ateljė fotografijose visi žmonės taip nuoširdžiai juokiasi…
– Taip nesistebėtumėte, jei pamatytumėte, kaip atrodo mūsų fotografas.

Užrašas ant nuotraukos;
“Iš kairės į dešinę. Sėdi: Petras Petraitis /5 metai/, Jonas Jonaitis /4 metai/ ir Juozas Juozaitis /3 metai/. Stovi: sargybinis”.

Vyriškis sako fotografui:
– Nufotografuokite mane didvyriu.
– O kaip man tai padaryti?
– Pastatykite ant stalo butelį degtinės, o aš nusisuksiu.